Meu coração que nunca amou.

Não quero acumular perdas ao longo da vida. Não quero ser descontrolada pelo resto da vida. Não quero magoar mais ninguém. Sobretudo, não quero mais me magoar. Ser a louca não é fácil. É horrível e torturante. Saber que está fazendo uma coisa que não faz o menor sentido, sofrendo por uma coisa que não tem razão e ainda assim, seguir em frente na loucura e na insensatez. Ter a certeza de que põe tudo a perder por devaneios escrotos vindo de não sei onde. Medo de amar cegamente. Medo de perder quem eu amo, sabendo que se algo vai trazer essa perda é meu próprio medo sufocante. Que sufoca a mim e a você. Li e concordo que as vezes é nescessário sentirmos algum tipo de dor para termos a sensação de "estou vivo", mas sinto que estou viva o tempo todo e as vezes, não sei se é isso que eu quero. Não a esse custo. Não poder amar. Não permitir ser amada. Que absurdo! Cobro demais de mim, cobro demais de você. Acho que eu sou demais para mim mesma. Talvez eu me baste. Talvez eu sozinha seja a melhor eu que tenho para oferecer a mim e a você. O problema recorrente sou eu. A loucura permanete é a minha. Tenho a certeza de tudo o que somos, tudo o que podemos ser e tudo o que sem dúvida, nós sentimos. Por que não ser prática e simples, como você é? Porque talvez eu não seja assim. Talvez eu não tenha nascido (se é que se nasce pré-disposto ou não) para relacionamentos saudáveis. Quem sabe eu tenha nascido para morrer sozinha, como uma mulher independente e neurótica. Pode ser que eu tenha que pagar terapeutas pelo resto da minha vida para conseguir alguma estabilidade amorosa e psicológica. "Oi, me ajude a amar como uma pessoa normal?" Que patético. Incapaz de não ferir. Não ferir a mim mesma e a você. Não ferir quem participou do meu passado. Já enganei e enganei a mim, enganando outra pessoa. Perdi bons sentimentos, fiz crescer mágoas, dor e uma culpa indiscutível. Será que essa sou eu? A megera amável e egoísta. Não quero ser. Não quero ser a responsável por mais um adeus. Não agora. Não com você.
Mas no meio disso tudo, pode ser que meu coração simplesmente não mereça ser amado.

"O ímpeto de crescer e viver intensamente foi tão forte em mim que não que não consegui resistir a ele. Enfrentei meus sentimentos. A vida não é racional; é louca e cheia de mágoa. Mas não quero viver comigo mesma. Quero paixão, prazer, barulho, bebedeira, e todo o mal. Quero ouvir música rouca, ver rostos, roçar em corpos, beber um Benedictine ardente. Quero conhecer pessoas perversas, ser íntima delas. Quero morder a vida, e ser despedaçada por ela. Eu estava esperando. Está é a hora da expansão, do viver verdadeiro. Todo o resto foi uma preparação. A verdade é que sou inconstante, com estímulos sensuais em muitas direções. Fiquei docemente adormecida por alguns séculos, e entrei em erupção sem avisar."

Anais Nïn